Storing sunshine in the heart,

Совсем скоро начинается осень и новый учебный год. А я уже перевернула календарь - очень хотелось посмотреть, какая будет следующая картинка. И так же иногда я спешу жить, спешу почувствовать. Но сейчас я не тороплюсь и тихо наслаждаюсь каждым из моментов, которые потихоньку складываются в картинку, которую собираю я. И я еще никогда не была так уверена в правильности и соответствии друг другу подобранных деталей.  Это моя картинка, и она нравится мне. Потеряла одну фенечку - значит, сбудется желание.

И все-таки из всего Тарантино мне больше всего нравятся "Reservoir dogs" . "Ублюдки", если даже и пытались, то не достучались до меня. 

От осознания своей растущей уязвимости с каждым разом становится все страшней. 

Я живу в трех местах одновременно, но при этом кусочки меня разбросаны еще очень много где: по разным городам и даже странам. И частичками меня владеют разные люди, некоторых из них я вижу всего раз в год, а то и реже. И при всей этой разбросанности я чувствую невыразимую полноту своей жизни. И я не променяю это ощущение ни на что на свете.  

Не знаю, зачем я это делаю. Наверно, это как кулинарными секретами: наступает момент, когда желание поделиться чем-то хорошим с миром перевешивает мой эгоизм. Так вот, 18 июля в субботу в клубе "Дума" в 22.00 выступает моя любимая группа - Non Cadenza. Я уже писала о них не раз, но всё же скажу еще несколько слов. Non Cadenza - это:
-красивые стильные тексты на правильном русском языке;
-завораживающая качественная музыка;
-на вокале обалденно красивая девушка Саша Алмазова, энергетикой которой невозможно не заразиться;
-восторг и танцы, танцы, танцы=)
Можете почитать о них, посмотреть фотки, а еще лучше послушать:

www.myspace.com/noncadenza
vkontakte.ru/club4439
lastfm.ru/music/Non+Cadenza


входной билет стоит 300р.
и всё-таки, не ходите в "Думу" в субботу вечером - там будет слишком тесно и без вас)

От переизбытка информации касательно истории Востока наступило состояние оцепенения. И сейчас уже все равно, чем все это закончится, - лишь бы закончилось вообще. Не могу сказать, что я сделала максимум возможного: дело в усталости, плюс были и другие вещи, которые меня занимали в это время. Как бы там ни было, завтра будет последний экзамен, и это уже повод для радости. Потому что, даже если я и стараюсь не думать о том, что он означает, нервы расходуются как-то сами собой и перед экзаменом неизбежно начинается кратковременное состояние психоза.
А вообще, лето проходит как-то мимо меня. Хотя мне все равно, потому что это раньше я очень любила лето, а потом мне стала больше нравиться осень, - она красивее.
И склонность "мусолить" одну и ту же тему в разговорах - истинно девчачья. Это необязательно так уж плохо, просто я подметила для себя.

Я заметила, что стала по-другому относиться к машинам после получения прав. Теперь это не просто большие железяки - это штуковины, которыми я, если еще потренироваться, могу управлять! И если раньше меня интересовал в них только цвет, то теперь мне также интересно, какие у них коробка передач и объем двигателя. Конечно, это не много, но мой прогресс налицо=) А уж о том, что со мной делается, когда вижу черную Infiniti G35, я вообще молчу.

Видела сегодня один из самых бредовых фильмов за последнее время. Настолько абсурдно, что даже смешно. И синяя лошадь и радуга его не спасли)
Тому, кому должно быть стыдно, действительно стыдно - даже в глаза мне не смотрит. Ну и хорошо, мне приятно чувствовать свою правоту.
Неожиданно для себя закончила бакалавриат. Это еще не конец, я буду учиться дальше, поэтому не чувствую какого-то особого водораздела. Взросление приходит само собой постепенно, а не в день сдачи последнего госа или получения диплома. Но за эти годы я успела кое-чему научиться, много потерять и приобрести еще больше.
В последнее время со мной постоянно поразительное ощущение правильности того, что я делаю. Я делаю то, что нужно. Все, что вокруг меня, именно так и должно быть.
А завтра моему счастью и вовсе предела не будет, потому что впереди дорога и Питер).

Знаю одно место, где кофе из автомата в два раза дешевле, чем в универе, - территория завода "Арма". Вообще, очень харизматическое, атмосферное место. Туда можно приходить просто так, глядеть вокруг и делать странные фотки. Ну или дубасить на барабанах. Это, кстати, так здорово! Сразу появляется ощущение невероятной власти - легким движением руки можно устроить такую шумиху! И управлять целой песней. Но нужна концентрация, конечно. У меня с этим проблемы. И с вокалом тоже - ни черта не получается. Но сейчас есть другие вещи, о которых следует волноваться хотя бы для приличия, - госы.
Ах, если бы все страхи были только оттого, что меня в шутку намеренно пугают из-за угла в подъезде! Но ведь вокруг еще столько всего, что внушает страх. Да взять хотя бы высокие ноты верхнего регистра, которых я панически боюсь. Я уже и не говорю о более глобальных вещах. Но обо всем этом можно забыть, стоя на балконе и глядя на бегущие по небу облака.
Хочу, чтобы дождь был, только когда я дома пью чай.

Я тут подумала о том, что иногда, сколько бы мы ни пытались найти какую-то правильную концепцию жизни и продумывать варианты, потом появляется что-то такое, что оказывается совсем другим, и нам в голову это даже не приходило, но между тем, это самое простое и верное решение. Не могу объяснить, почему мне в голову пришла эта мысль, но она лишний раз подтверждает, что жизнь вокруг действительно удивительна и что иногда что-то понять можно даже не пытаться. Всё-таки человеческие горизонты ну очень ограничены.

Оказывается, моя мама говорит "охренеть".

Если собрать все мои страхи, то получится огромный белый заяц с глупыми глазищами и пушистыми ушами, которые дрожат. В голове мысли, которых там быть не должно. С монголоведением я как-нибудь разберусь, а вот курсы человековедения, если такие бывают, мне не повредят.

Иногда я поднимаюсь на один из верхних этажей общаги, иду на балкон и слушаю там музыку и смотрю на небо. Или слушаю ветер и мкад. Молча разговариваю с ночью, которая опустилась на город. В воздухе запахи, теплые и холодные потоки. Иногда хочется видеть себя со стороны, а иногда и вовсе забыть о себе и раствориться в том, что вокруг.
Сегодня я впервые выбирала саженцы, а еще каталась в ашановской тележке (не впервые). А вчера стояла в очереди в музей Маяковского. Не знаю, что я в этом такого нахожу, но меня восхищает то, что люди стоят в очереди в музей. Это явление чуждое для нашего века скоростей и технологий. И оно мне нравится. Я вообще во многих вещах неисправимый консерватор.
Приятно, когда есть план и то, чего можно ждать.
Хочется танцевать медленные танцы под тихую музыку.

Это моя любимая группа - Non Cadenza.





Дождь всё смыл, запахи черёмухи притупились, стало свободно и почти легко. Нас ждет чудесное будущее, не так ли?=)

Люблю перемещаться географически. Мне кажется, я всё еще нахожусь где-то между Казанью и Питером. В голове куча каких-то странных мыслей, ожиданий, томлений, прочей чепухи. Хочу гулять по мостам, смотреть на воду, проникать на территорию закрытых объектов, попадать в передряги. Удивляться чему-нибудь. Способность удивляться - одно из самых здоровых и позитивных качеств, как мне кажется.
Оказалось, что я слишком активно жестикулирую. А еще пугаюсь всего. Слишком. Сказывается год зайца, похоже. Так нельзя, а то можно со страха умереть. И волноваться тоже нужно меньше. Непонятно, зачем вообще я это пишу.
У меня есть Казань, Питер, планы, которые нужно осуществить, и вроде всё хорошо. Но есть какое-то "но", и оно всё гложет и гложет где-то.

Жизнь учит тому, что, как правило, подтверждаются самые худшие предположения. А еще тому, что счастье одного равняется несчастью другого (это как всемирный баланс добра и зла, позитива и негатива и прочее). Отчасти это потому, что все мы связаны с неимоверным количеством людей разными связями, прочными и не очень, прямыми и запутанными, разветвленными, прерывистыми. И от каждого человека в разные стороны протягиваются разные ниточки.
А вообще, я прямо-таки не знаю, что и подумать. Люблю, когда всё чётко и ясно, но так не всегда получается, и там, где не получается, выходит скользко и опасно, но в то же время это даже интригует. Мне нравится чувствовать волнение, оно дает тонус.

Мне не сидится спокойно-мечтательно и не смотрится на людей; не смотрится легко в голубое небо; не поется без надрыва. Мне нравится, когда в лицо холодный ветер и от этого на щеках слезы. Мне верится, что всё ведь обязательно станет хорошо. Мне не всегда удается спокойно выдержать этот взгляд, так, чтобы не начать нервно смеяться или не задать какой-нибудь бессмысленный вопрос. Не всегда получается подобрать правильные слова, поэтому иногда я молчу и смотрю в окно или в потолок. И я не всегда умею читать по глазам, и это хорошо, потому что  я и без того так приросла, что мне страшно.

Люблю "Сплин" трепетно и нежно. И буду любить. Новый альбом обещает быть чудесным и менее депрессивным, чем "Раздвоение личности" 2007 года. Концерт в Б1в пятницу, похоже, станет моим самым лучшим мероприятием этого месяца. И дело не только в самой группе и ее песнях, но и в публике тоже - это все по-настоящему "свои" люди", и не нужно бояться каждую секунду, как бы мне кто-нибудь не заехал в глаз локтем, как, например, на концертах "Пилота" (которого я тоже тем не менее люблю, только по-другому).
Москва ночью, огни, мосты, "огромная арка", карты, маршруты, переулки и пьяные мужики, очередь за лучшей музыкой на свете, розочки в прозрачном чайнике, холодный дождь по щекам, 6 утра, плед и печка. Приятно, когда так и тянет улыбаться просто так).

Смотрю я на эту жизнь и не перестаю удивляться. Но это не главное. Главное то, что будет май, и мы поедем куда-нибудь и будет хорошо. Бывает иногда приятно раствориться в чужом времени и плыть на его волнах. То есть так отойти от себя и нырнуть, как будто наблюдая со стороны это чужое время. И в то же время быть его частью. Фраза "как скажешь, так и будет" - хит сезона. Люблю ее произносить. И я отчего-то так верю людям и совсем не думаю об этом.

Дурацкий Джеймс Блант. Этот страшный на вид чувак поет своим в общем-то противным голосом про красоту момента, и мне хочется плакать, потому что именно такие вещи трогают меня больше всего. Не могу найти мой любимый скорпионистый браслет. Завтра в "Точке" "Пилот", буду ждать песню про Сибирь. У меня уже есть туда билет на август. И хоть я знаю, что через неделю дома мне станет скучно, что делать будет нечего, но мне всё равно туда хочется. А через неделю "Сплин", и Васильев будет рвать мне душу, а я буду стоять и радоваться. Я, похоже, мазохист, потому что люблю вещи, которые обжигают самое мое существо.

 Странный пустой день. Невероятно мокрый, холодный. Прогресса нет ни в чем. События, о которых узнаешь слишком поздно; вещи, о которых вообще лучше не знать; провода; сломанный телефон; пыль. Почему-то больше того, что делать не хочется, чем того, что хочется. Вечные переводы, варианты, тексты - всё надоело. Поехать бы куда-нибудь, чтобы всё другое и новое. 
На меня смотрят карие глаза. Игрушечные. Но есть и настоящие где-то. Я так люблю людей с карими глазами. Этим глазам никак невозможно сказать "нет", они меня захватывают и не хотят отпускать. 
В голове только песни, которые нужно будет спеть, и те, которые спеть не придется. Мне бы только петь, слушать музыку, смотреть кино и картины. Или пить чай и смотреть в глаза. Карие. Или свечки плавить без толку. Глупое создание. 

 Мир, музыка, апрель грядет. Легко=)